Alors ça oui, Timur Bekmambetov est un mec crédible. Après avoir réalisé le pompeux Abraham Lincoln Chasseur de Vampires (voir [critique]), il persévère avec un pitch à peu près aussi idiot en cherchant à lancer le chantier de Squirrels, film qu'il compte produire. Pour ça, il faudrait peut-être trouver un réalisateur. Et en attendant que le film se fasse, une première vidéo est apparue sur le net, ayant peut-être pour but de motiver d'éventuels partenaires pour financer le projet. Si la scène est dans le film, ou si le film est du niveau de la scène en général, il y'a moyen que Squirrels soit franchement rigolo.

Le synopsis est un poil bordélique, mais pour faire simple y'a des tas d'écureuils tueurs qui tuent des gens suite à ce qu'un problème écologique ait foutu le bordel dans la chaine alimentaire. Et les taglines sont "Accrochez-vous à vos noix" et "Les écureuils, comme les gens, peuvent avoir l'air vraiment mignon...Jusqu'à ce qu'ils aient faim". Purée, qu'est ce que ça a l'air con. Vivement.

 

Titre : Le Retour des Tomates Tueuses (Return of the Killer Tomatoes)
Réalisateur : John De Bello 
Année : 1988
Avec : Georges Clooney, John Astin, Anthony Starke, Rock Peace, Steve Lundquist
Genre : Fantastique, Comédie, Tomates!
Pays d'Origine : USA
Durée : 1h35

Episode le plus connu de la saga des Tomates Tueuses, Le Retour des Tomates Tueuses n'est pas sombré dans l'oubli pour une simple et bonne raison : George Clooney tout jeune fait le zigoto dans un de ses premiers rôles, une vraie casserole qu'il traine depuis. Alors pour se moquer de lui, c'est parfait. Sauf que Le Retour des Tomates Tueuses ne se limite pas à la présence de la star : c'est aussi une vraie comédie totalement loufoque et bordélique.



Suite de L'Attaque des Tomates Tueuses, sorti 10 ans plus tôt, Le Retour des Tomates Tueuses nous présente un monde sans tomates, après que celles-ci se soient rebellées contre l'humanité (et aient perdu leur combat) : les pizzas se font désormais avec de la guimauve et le ketchup n'existe plus. On peut bien sûr compter sur le savant fou local, le diabolique Dr Gangrene, accompagné de son "Igor" blond et souriant, pour lever une armée de tomates. Arrivé à ce point, il vaut mieux clarifier un point essentiel : à part une tomate poilue qui couine, on ne voit jamais de tomates réellement tuer qui que ce soit. Sous l'effet de la musique, les tomates se transforment en humain (enfin, en espèce de rambos culturistes). Annoncé comme un nanar dès son introduction, Le Retour des Tomates Tueuses est certes long à décoller, mais part assez loin dans le gros n'importe quoi pour être réellement sympathique. Entre les placements de produits ostentatoires, la tomate poilue qui fait du quad et le super commando composé d'un mec trainant un parachute derrière lui, un gros noir déguisé en cowboy (ou en Adolf Hitler) et un plongeur qui n'enlève pas ses palmes, le film vire carrément à la franche hallucination. Et ce n'est pas un George Clooney bondissant qui passe sa vie à répéter les répliques du personnage principal ou l'athlète Steve Lundquist trop occupé à sourire à la camera ou à courir les genoux levés pour se rendre compte de ce qui se passe qui vont donner au Retour des Tomates Tueuses un semblant de cohérence. Avec son final épique, le film mérite le coup d'oeil et son statut d'oeuvre culte délirante.

Totalement bancal, Le Retour des Tomates Tueuses est une comédie fantastique absurde, assumant tout à fait son statut de nanar. On peut trouver ça lourd si on n'est pas d'humeur, mais on n'est pas loin de l'esprit de La Cité de la Peur, en plus bordélique, avec ce paquet de gags qui laissent le spectateur médusé. Un film absolument culte en fait, ne serait-ce que pour la crédibilité que le film apporte à George Clooney.

Note finale : 7/10 

Il arrive que l'on SACHE qu'un film va être mauvais. Que ce soit tellement évident qu'aucune question ne se pose. Et pourtant, ça ne m'empêchera pas de voir ce Fright Night 2 tout pourri, sortant directement en vidéo aux USA le 1er octobre (aucune date n'est prévue pour la France à ce jour). J'avais plutôt bien aimé le remake, qui était distrayant, et l'original est aussi très sympathique. Je n'aurais rien eu contre une suite, éventuellement. Mais aller chercher un autre casting (moins cher) pour raconter la MÊME histoire (mais en Europe de l'Est) avec les MÊMES noms et prétendre qu'il s'agit d'un Fright Night 2 me laisse sceptique. Et la bande-annonce dévoilée récemment ne m'a pas franchement vendu du rêve. En attendant, voici quelques photos du film et le visuel du Blu-Ray. Qui, avouons-le, n'est pas franchement vendeur non plus. Si le résultat est aussi mauvais qu'il en a l'air, on pourra se demander une nouvelle fois pourquoi on trouve toujours des gens capables de perdre de leur temps, de leur énergie et de leur argent dans ce genre de projets?









 

Star Wars Episode VII de J.J. Abrams fait parler de lui en permanence, alors que très peu d'informations filtrent. La moindre miette et les moindres rumeurs font donc le tour d'internet en quelques jours et sont reprises un peu partout. Je ne ferai donc pas exception. Ainsi, L'Empereur Palpatine et Obi-Wan Kenobi seraient eux aussi de la partie. Leurs personnages étant morts, ce serait sous la forme de fantômes. Ok, pour Palpatine pas de soucis : Ian McDiarmid est toujours bien vivant et pourrait reprendre le rôle. Plus épineux pour Obi-Wan : son fantôme était déjà apparu dans la trilogie d'origine, sous les traits d'Alec Guiness, décédé depuis un moment. Mais Ewan McGregor pourrait toujours jouer au fantôme rajeunissant.

La bonne chose, c'est que cela semble appuyer la voloté d'Abrams de rendre hommage à la première trilogie en en faisant revenir un maximum de monde. Et il se dirait aussi qu'il aurait demané à ILM, la société chargée des effets spéciaux, de faire autant de vraies maquettes que possibles, comme pour limiter l'usage d'images de synthèse autant que possible. Ce qui est bien aussi.

Sinon, des infos concrètes sur le film? Non, aucune! 

 

Voilà, c'est officiel. Je n'en avais pas parlé plus tôt, non seulement parce je ne suis pas un énorme fan de Vin Diesel, mais surtout parce que rien n'était officiellement annoncé. Mais l'acteur chauve a désormais rejoint le casting des Gardiens de la Galaxie de James Gunn, où il jouera le rôle de Groot, une espèce d'arbre. Très bien. Une star sur l'affiche, ça attirera toujours un peu plus de monde en salles pour ce qui semble être le Marvel le plus étrange. Vivement!